En fait ce n’ai pas une décision vraiment réfléchi. En ce premier janvier 2014, j’ai décidé cela il y a deux heures. Pourtant ce n’est pas une de ces résolutions que certains prennent pour la nouvelle année, mais plutôt la conséquence d’une réflexion issue d’un événement survenu pendant mon réveillon. Mais là je parle du comment, revenons plutôt sur le pourquoi.
Depuis la fin de mes études j’ai commencé à réfléchir sur moi même, sur ce j’étais, sur ce en quoi je croyais et sur les motivations de mes actes. S’il m’arrive d’écrire sur certains sujets issues de ces réflexions, je n’ai jamais pris le temps d’écrire réellement sur moi même.
Pourtant je me suis rendu compte que ce qui me permettait de faire progresser ma réflexion sur n’importe quel sujet, c’était d’écrire sur ce sujet. Écrire me permet de poser mes idées, de les organiser, de voir mieux voir les incohérences qu’elles peuvent posées…
Parce que je ne saurais être sincère avec vous et donc avec moi même si j’écrivais sous mon nom et que je savais que mes proches peuvent le lire. Il y a pleins de raisons pour ça :
- Il y a certaines choses que je cache par honte sans doute. Ces choses j’aimerais un jour être capable de les assumer entièrement et de ne pas les cacher à mes proches mais ce n’ai pas encore le cas.
- Il y a ce dont je n’ai pas honte, dont je veux bien parler à mes proches, mais qui pourrait me nuire publiquement ou m’attirer des problèmes avec des personnes qui ne pensent pas comme moi. Actuellement je ne vois pas vraiment de cas concret de cela mais quand il s’agit de ce que l’on met sur Internet il faut penser au futur. Peut être qu’un jour quelqu’un ce servira d’une chose que j’ai dite ici contre moi pour me dénoncer ou me ridiculiser publiquement.
- Il y a des choses dont je suis fier mais je suis justement encore plus fier d’essayer de les garder pour moi. C’est en lien avec l’événement de mon réveillon dont je parlais, mais j’y reviendrais sans doute dans un autre article.
- Il y a le fait de ne pas vouloir que toute ça vie soit connue de tous. Il y a des choses que je veux garder pour moi ou que je veux pouvoir choisir de parler à mes proches. Je ne veux pas que n’importe qui puisse tout savoir de moi et puisse l’utiliser pour m’approcher. Je veux garder le droit d’être mystérieux, de me livrer petit à petit.
En effet s’exposer publiquement est un choix plus difficile. Même si je le fais anonymement et que peu de gens me liront, il y a toujours une chance que quelqu’un fasse le rapprochement avec moi.
Plus je me livrerais et plus il sera facile à un lecteur de recouper ces informations pour trouver qui je suis.
En fait ce dont j’ai peur ce n’ai pas tant qu’un lecteur devine quel est mon nom, puisqu’il y a très peu de chance que ce lecteur soit quelqu’un qui me connaisse directement. Mais ce lecteur pourrait facilement informé ceux qui me connaissent de l’existence de ce journal (via Facebook par exemple).
Enfin sans vouloir être parano, il y a la confiance aussi que j’accorde à l’hébergeur du site et aux équipements me permettant d’accéder à celui-ci qui pourrait être mise en question. Qu’est ce qui me garanti que l’on ne remontera pas de mon nom à mon ip puis à ce site.
Tout d’abord parce que si je n’écris pas publiquement je risque de ne pas aller au bout de mes raisonnements. Je risque de ne pas finir mes articles. Je penserais avoir fini un raisonnement et ne prendrais pas la peine de l’écrire alors que j’aurais loupé quelque chose. Je serais moins exigeant car ce que j’écrirai ne sera jamais soumis à la critique et donc ne pourra être remis en cause.
Ensuite parce que justement j’espère que ce que j’écrirais pourra subir des critiques constructives. S’il est souvent difficile de voir un de ces ouvrages critiqués, c’est pourtant ce qui permet d’évoluer plus rapidement. Cela sera d’autant plus vraie s’il s’agit de ma vie. Si vous pensez que je n’ai rien compris à rien, je vous invite donc à échanger avec moi. Si je vous invite bien sûr à le faire avec le plus de bienveillance et de respect que vous pourrez, je vous demande aussi de leur préférer la franchise quitte à me heurter.
Ensuite il y a envie que ce que je pense, ce que je vis, puisse être utile à d’autres.
Et part là il y a le sujet de la reconnaissance des autres et de la satisfaction de soi même. C’est un sujet sur lequel je reviendrais forcément si je n’abandonne pas ce journal rapidement.
Je n’ai pas tellement de talent pour l’écriture. Je ne pense pas avoir de style, je fais des fautes de français à la pelle et souvent des phrases à rallonges impossibles à suivre. Pourtant j’aime croire que idées peuvent être intéressantes ou tout du moins que les exposer peut faire réfléchir mon lecteur et lui permettre de se forger de nouvelles idées à lui. J’aime l’idée de faire quelque chose d’utile aux autres car cela faire de mon existence quelque chose d’utile. J’aime qu’une personne puisse être reconnaissante envers moi même si elle ne me connaîtra jamais "réellement". Encore que si je tiens ce journal assez longtemps, son lecteur me connaîtra mieux que mes proches, du moins ceux à qui je n’aurais pas révélé son existence.
Si je regarde au fond de moi avec toute la sincérité dont je peux faire preuve, je pense également qu’il y a désir d’être un jour découvert. A la fois pour me forcer à assumer tous mes secrets honteux, mais aussi révéler ceux dont je suis fier sans que je sois pour autant responsable des les avoir révéler. C’est une idée tordue dont je vous ai déjà promis de reparler.
Si je regarde encore plus au fond de moi, peut être que j’espère aussi rencontrer des personnes qui seront importantes dans ma vie de cette manière, peut être ma future femme. Ne rêvons nous pas tous de rencontrer la personne qui nous aime pour ce que nous sommes et nous pour ce que nous prétendons être aux yeux de la société. Cependant il me faut relativiser, car est-ce que la façon dont je me perçois et je me décris, même avec toute la sincérité que je peux me permettre, correspond vraiment la personne que je suis. S’il faut savoir comment je pense pour me comprendre, cela ne peut pas suffire à savoir comment je suis vis-vis à vis des autres et a fortiori comment je pourrais être vis-à-vis de vous.
Ce que nous sommes ne peut être définit que par la projection de nous mêmes sur tout le reste.
Si je blesse une personne pour en épargner une autre, je suis à la fois l’agresseur de l’une et le sauveur de l’autre.
Je suis un homme, j’ai actuellement 27 ans. Je suis réservé, j’ai une petite voix, je suis myope (je porte des lentilles). J’aime débattre par écrits sur des idées, résoudre des problèmes qui demandent de la réflexion. Je pense être ni moche ni particulièrement beau. Je dois faire dans les 1m70 pour 60kg (donc plutôt petit et poids plume). Je suis quelqu’un de calme et serviable, sans doute pantouflard même si je ne me vois pas vraiment comme cela. Je suis quelqu’un d’assez secret, il y a plein de choses dont je ne parle pas à mes proches (et dont vous allez donc avoir la primeur). Je pense que j’inspire la sympathie (ou la pitié ?) ce qui me permet ne jamais avoir de conflit. Je voue un culte excessif à la modestie, préférant souvent parler de ce qui me dévalorise que de ce qui pourrait me valoriser.
J’ai conscience de faire partie des privilégiés de ce monde du seul fait d’être né en France, et que plus de 90% de la population mondiale doit avoir moi que moi. Je ne suis ni malheureux ni transcendantalement heureux, mais plutôt satisfait de ma vie. Je n’ai jamais eu d’ambition ni n’est été capable de prendre de vrais initiatives personnelles. Je ne sais pas ce que je veux faire de ma vie. Enfant je voulais simplement être heureux, et j’imaginais que cela signifiait simplement avoir une femme et une famille qui m’aime quelque soit ce qu’il y a autour. Aujourd’hui si c’est idée reste présente malgré tout, je sens qu’il me faut quelque chose de plus pour être satisfait de moi même. Et ce quelque chose ne devrait pas être l’argent, le pouvoir ou même la reconnaissance des autres si je ne m’en juge pas digne.
Issu d’un milieu dit modeste, j’ai eu une enfance rêvée avec un grand frère et des parents aimants, des voisins de mon age avec qui je passais beaucoup de te temps (et que j’ai depuis perdu de vu).
Côté scolaire, je n’ai jamais eu de vraies difficultés. Jusqu’au bac j’ai toujours du être dans les 3 premiers de la classe.
Après mon BAC S, j’ai enchaîné une classe préparatoire de niveau moyen. Bien sûr ça a été un peu plus difficile, j’ai du me retrouvé en milieu de classes à ce moment là. Mais malgré les khôlles (qui m’ont causées pas mal de vomissement) je garde un très bon souvenir de ces deux années là également, merci l’internat !
Passionné par le développement informatique depuis le Lycée, je me suis ensuite dirigé sur une petite école d’ingénieur ou une bonne partie des autres élèves venaient de la FAC ou de IUT (comme je le disais, je n’ai jamais été très ambitieux et il est plus facile d’être satisfait de soi en étant moyen dans un groupe peu performant que moyen dans un groupe très performant). Passionné par ce sujet, je me suis entièrement plongé dedans pendant mes trois années d’écoles d’ingénieur. J’étais major de promo sans que ce soit un réel objectif et sans avoir l’impression de faire d’efforts. Pourtant si c’est vrai que je révisais généralement les partiels que la veille, j’ai passé beaucoup de temps sur les TP ou les projets qui m’intéressaient. Pour moi ce n’était pas du travail, où plutôt c’était du vrai travail au sens de l’enrichissement de soi.
Mais c’est sans doute pendant ces années que je me suis un peu plus isolé. Je sortais quasiment pas le soir, le week-end je rentrais généralement chez mes parents où je passais du temps devant l’ordinateur avec la télé allumée. Je commençais une vie relativement passive. Mais je n’en souffrais pas. Mise à part une ou deux nuit par an où je me remettais en question, j’avais une vie confortable, je réalisais des choses qui me donnaient un sentiment d’accomplissement.
Ensuite j’ai été embauché dans la société de service informatique ou j’ai fait mon stage et j’y travaille encore. Si je continue d’aimer majoritairement ce que je fais techniquement, j’ai sans doute plus de problème sur la finalité de ce que je fais.
Mais revenons sur ma vie social et sentimentale avec une info qui éveillera peut être un peu votre intérêt. Je suis complètement puceau. Quand je dis complètement c’est que je n’ai même pas de souvenirs d’un vrai baiser avec une fille. Promis je vous donnerai plus d’informations là dessus par la suite !
Côté occupation, je passe toujours beaucoup de temps sur mon ordinateur à regarder des films ou des séries américaines, à me renseigner sur des trucs qui concernent l’informatique ou a regarder des conférences ou des cours sur des sujets qui m’intéressent. De temps en temps je passe du temps à écrire un article sur un sujet qui m’intéresse. Je les publie généralement sur Facebook (accès amis uniquement), et j’ai eu le plaisir d’en voir deux ou trois publiés sur un site d’actualité collaboratives après les avoirs soumis.
J’aime bien lire de temps en temps également, majoritairement de la SF.
J’ai quelques amis avec qui je passe en général mes vendredis soirs (bar + resto) et le week-end de temps en temps. Je retourne voir mes parents (et le reste de ma famille qui est dans la même région) au moins une fois par mois. Quand je suis chez mes parents je suis en mode légume, je ne fais quasiment rien à part manger et rester devant mon ordinateur (encore pire que le reste du temps donc).
Depuis deux ans et quelques mois je fais de irrégulièrement du bénévolat dans une association de samu social (j’ai du faire une vingtaine de maraude depuis que je suis inscrits, notamment parce que je n’en est pas fait pendant 9 mois durant lesquels j’étais en déplacement pour mon travail).
Depuis la rentrée je suis des cours de théâtre mais ce n’est pas pour en faire professionnellement, plus pour m’amuser et faire un travail sur moi même et je fais du sport une fois par semaine le midi.
Dernière chose : j’ai un handicap physique qui n’est pas visible et qui ne me gêne pas dans la vie de tous les jours. Si j’ai envie de vous en parler plus précisément, j’hésite encore de peur que cela permette de faire un rapprochement trop évident et difficile à nier avec mon identité.
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